Eripuraisuus perheessä ei ole syy lähteä. Vinkkejä suhteiden parantamiseen miehesi kanssa. Kuinka parantaa perhesuhteita miehesi kanssa Kuinka parantaa suhteita miehesi kanssa

Meidän aikanamme se käy läpi merkittävää kriisiä, eikä tämä ole salaisuus kenellekään. Tämä kriisi iski avioliittoon erityisen voimakkaasti. Avioerotilastot kasvavat jatkuvasti, ja perheensä kohtalosta huolissaan oleva nainen kysyy itseltään: kuinka parantaa suhteita miehensä kanssa ennen kuin asiat saavuttavat kriittisen pisteen? Täällä kaikki on hyvin yksinkertaista - naisen on investoitava mielensä, sielunsa ja sydämensä perheeseen, ei tavoitteita, vaatimuksia ja suuria odotuksia.

On sääli, kun yrityksesi korjata kaikki nähdään ikään kuin haluat hukuttaa suhteen vielä enemmän ...
tekijä tuntematon

Minkä tahansa avioliiton sudenkuopat

Ennen kuin voit ratkaista ongelman, sinun on löydettävä sen juuri. Todennäköisesti perheessä, jossa on mikä tahansa elintaso, sekä pienet riidat että vakavat skandaalit ovat mahdollisia. Naisen, joka on perheen tulisijan pitäjä, on yksinkertaisesti velvollisuus tietää, kuinka luoda perhesuhteet miehensä kanssa, jos konflikti syntyy. Ja nämä konfliktit voivat olla hyvin erilaisia:

1. Pieni kotiriita

Tietenkin on parempi estää riitoja kuin analysoida niiden seurauksia myöhemmin. Naisen tulee olla maltillinen välttääkseen riitoja pienistä asioista. Ole hiljaa, jos jokin tuntui hänestä yhtäkkiä vialta. On ymmärrettävä, että puoliso ei puhtaasti fyysisesti pysty lukemaan muiden ihmisten, myös sinun, ajatuksia. Ja silti psykologit ovat osoittaneet, että mies reagoi sielussaan erittäin tuskallisesti ponnistelujaan koskevaan kritiikkiin. Sellaiset riidat ovat yleisiä korjausten, siivouksen tai yhteishankintojen yhteydessä.

Jos kuitenkin tapahtui ongelmia, miehen psykologia kertoo sinulle, kuinka parantaa suhteita miehesi kanssa riidan jälkeen. Tilastojen mukaan monilla miehillä ei ole tapana pitää kaunaa pitkään, mutta jos lisäät tähän naisen kiintymyksen, sovinto sujuu vielä nopeammin. Lähesty ensin, halaa, hyväile, pyydä anteeksi – vaikka luulet sydämessäsi hänen olevan väärässä, tehokkain ja varmin tapa tässä tilanteessa. Nyt tiedät kuinka parantaa suhteita miehesi kanssa riidan jälkeen oikein turvautumatta moitteisiin ja kiukkuihin.

2. Väärinkäsitys

Jos ajattelet kuinka parantaa suhteita tilanteessa, jossa molemmat puolisot riitelevät jatkuvasti asiasta ja ilman, et ehkä löydä ratkaisua ollenkaan. Kun keskinäinen ymmärrys jättää perheen, myös rauha lähtee sen mukana. Tämä johtuu itsekkyydestä, kun omat edut asetetaan puolison etujen edelle. Tällaisessa tilanteessa kaikki on naisen käsissä. Jos hän on konfliktien alullepanija, on syytä ymmärtää, että aviomiehellä on omat makunsa ja mieltymyksensä, ne on hyväksyttävä, kunnioitettava eikä yritettävä pakottaa hänen näkemyksensä.

Toinen asia on, kun riidan alullepanija on puoliso itse. Kaikki naiset eivät voi ymmärtää, kuinka luoda perhesuhteita miehensä kanssa, joka todella löytää vikoja, antaa ohjeita, arvostelee ja moittii. Ja todellakin, jos jatkat elämääsi sellaisen kotimaisen tyrannnin kanssa, se ei johda mihinkään hyvään. Täällä on joko kestettävä tai tehtävä kompromisseja, koska tällaisen miehen käyttäytymisen linjaa on vaikea korjata. Vain perhepsykologi voi auttaa.

Riippumatta siitä, kuinka helppo konfliktitilanne on, on parempi yrittää selviytyä siitä minimaalisilla tappioilla. Älä siirrä puolisosi syyllisyyttä olemattomista synneistä, älä moiti häntä äläkä pakota mielipidettäsi - paras strategia viisaaseen naisen käyttäytymiseen.

Vakavia ongelmia

Asiat ovat paljon pahempia, kun perhettä kohtaa todellisia katastrofeja. Kaikki naiset eivät pysty selviytymään niistä, eivät kaikki naiset tiedä kuinka parantaa suhteita uskottomuuden jälkeen tai kuinka parantaa suhteita miehensä kanssa eron partaalla? Tässä ovat yleisimmät tilanteet, joissa tarvitaan sekä mieltä, sydäntä että kekseliäisyyttä:

1. Kateus ja epäluottamus

Kuinka monta kohtaloa tuhosi nämä kaksi toisiinsa liittyvää tunnetta, ei lasketa! Joskus on mahdotonta selittää viattomuutta ja omistautumista patologiselle mustasukkaiselle henkilölle. Joskus nainen ei yksinkertaisesti pysty kestämään, koska kuinka parantaa suhteita miehensä kanssa hermoromahduksen partaalla?

Tällaisissa tilanteissa on kaksi melko tehokasta tapaa:

• Yritä todistaa rakkautesi miehellesi uudelleen. Anna hänelle lahjoja. Intohimoiset, täynnä tunteita kirjaimet sopivat erityisen hyvin. Jätä rakkauslappuja takin taskuun tai järjestäjälle sellaiselle mustasukkaiselle henkilölle, lähetä rakkaustekstejä, runoja jne. Ympäröi puolisoasi yleensä huomiolla. Ehkä hänen kateutensa johtuu yksinkertaisesti tämän huomion puutteesta, ja sinä huolehdit turhaan.
• Anna puolisollesi mahdollisuus tuntea olevansa elämäsi tärkein mies. Vaikka ymmärtäisit, että hän on jo vastuussa, on tärkeää, että se tulee hänen luokseen. Aloita kysymällä neuvoa mieheltäsi missä tahansa tilanteessa. Luovu hetkeksi tyttöystävien luokse tai julkisiin paikkoihin, joissa miehesi ei voi olla lähelläsi. Muista kysyä hänen neuvojaan ja mielipiteitään vaatteista, joita aiot käyttää matkalla ulos. Tekemällä tämän, et vain ilmoita hänelle hänen tärkeydestä, vaan myös suojaudut tarpeettomilta väitteiden purkauksilta, koska hän itse valitsi mitä pukea ja minne mennä.

2. Maanpetos

Tutkijat ovat toistuvasti väittäneet, että miehet ovat luonnostaan ​​moniavioisia. Eli he eivät aina pysty pysymään uskollisina yhdelle ja ainoalle.
Monille vaimoille sana pettäminen on synonyymi parisuhteen kuolemalle. Useimmat eivät edes tiedä, kuinka parantaa suhteita uskottomuuden jälkeen, koska he eivät halua. Joka toinen nainen miehensä pettämisen jälkeen hakee avioeroa. Onko vaihtoehtoa niille, jotka tuskasta huolimatta päättävät pitää perheen koossa?

Kyllä, on joitain tapoja parantaa suhteita miehesi kanssa uskottomuuden jälkeen:

• Yritä unohtaa uskottomuuden tosiasia ja antaa anteeksi miehellesi. Et voi edes kuulla sitä, mutta sielussasi, itsellesi henkilökohtaisesti. Tätä varten on parempi olla jonkin aikaa yksin itsensä kanssa, ehkä jopa asua erillään jonkin aikaa.
• Yritä löytää tekosyitä miehellesi. Aivan ensimmäinen asia on, että aviomies palasi luoksesi, eikä lähtenyt. Ajattele, ehkä hänellä on vain niin riippuvuutta aiheuttava luonne, ehkä hän ei tahallaan tehnyt petosta ollenkaan. Ei todellakaan ole hyvä pettää itseään, joten tässä sinun on oltava tiukka ja subjektiivinen. Älä etsi tekosyitä katosta, vaan analysoi tosiasiat. Yritä asettua hänen paikalleen. Haluaisitko saada anteeksi?
• Jos mietit, kuinka parantaa suhteita miehesi kanssa lopullisesti uskottomuuden jälkeen, voit toistaa ja opetella ulkoa yksinkertainen maallinen mantra: "Älä koskaan äläkä missään olosuhteissa muista, älä moiti äläkä kerro kenellekään siitä tosiasiasta puolisosi uskottomuus, myös hänelle." Jos naisylpeys vallitsee jopa miehensä petoksen jälkeen, tämä tosiasia muuttuu suosikkiaseeksi, niin puolisosi kiirehtii lähtemään pian syyllisyyden ikeen alla.

Ihmissuhteiden monimutkaisuus on joskus henkilökohtaisten halujen hallinnan ulkopuolella. Ja joskus on tarpeen uhrata oma ylpeys ja itsepäisyys perheen alttarilla. On tärkeää ymmärtää, että rakastava sydän kestää kaiken ja antaa kaiken anteeksi, tärkeintä on, että se on perusteltua ja miehesi on näiden uhrausten arvoinen.

Rakkaudesta ystävyyteen

Melko usein joutuu tarkkailemaan, kuinka eronneet puolisot (jonka suhteessa rakkaus todella loppui) eroavat vihollisiksi ja nainen käyttää erilaisia ​​epämiellyttäviä tekoja:

1. lasten manipulointi;
2. Uhat;
3. moitteita;
4. valitukset;
5. Halu halventaa entistä puolisoa muiden silmissä.

Tällaisessa tilanteessa on typerää odottaa mieheltä rautaista kärsivällisyyttä ja normaalia asennetta. Avioeron jälkeen naisen tulisi miettiä, kuinka parantaa suhteita entiseen aviomieheensä, eikä jatkaa asioiden selvittämistä hänen kanssaan.

Mikä on parasta tehdä naiselle avioeron jälkeen ja miten hän voi parantaa suhteita entiseen aviomieheensä:

• Älä kohtele miestä vihollisena. Sinun ei pitäisi etsiä syyllisiä, jos avioliittosi on menneisyyttä. On parempi ajatella tulevaisuutta ja säästää ihmiskasvot. Katso ex-miehesi samoilla silmillä kuin katsot työtovereita tai vain tuttuja. Hän on mies ja jos hän loukkasi sinua jossain, anna hänelle anteeksi äläkä pidä pahaa.
• Älä spekuloi vauva. Joskus ero tapahtuu jonkin aikaa ensimmäisen lapsen syntymän jälkeen. Mies, joka ei aiemmin tiennyt kaikkia isyyden viehätyksiä, on menettänyt hermonsa, sinun ei pidä syyttää häntä tai moittia häntä tästä. Nainen äitinä on luonnollisesti hengeltään vahvempi synnytyksen jälkeen
• Kerro tavallisille lapsille vain hyviä asioita isästään, yritä rohkaista heidän toistuvaan viestintään. Älä missään tapauksessa saa laittaa valituksiasi ja kompleksejasi lasten hauraille harteille. Jos he kertovat isälle, millä väreillä äiti puhuu hänestä, tämä määrittää tulevan suhteenne pitkäksi aikaa. Voit kutsua entisen aviomiehesi perhelomille ja yrittää luoda yksinkertaisen, ystävällisen yhteydenpidon hänen kanssaan.
• Älä pelkää pyytää apua. Voit vapaasti soittaa entiselle puolisollesi, älä pidä sitä vähäisenä. Neuvon tai avun pyytäminen on luonnollista, ja sitä paitsi hän ei ole vieras.

Tietysti tällaiset suhteet ovat puhtaasti yksilöllisiä. Jos puoliso todella aiheutti vakavan haavan, kieltäytyy auttamasta lapsia, käyttäytyy rumaasti, sinun ei pitäisi edes yrittää luoda suhteita hänen kanssaan. Ole vain ihminen joka tilanteessa.

Tulokset

Aviomies on suojelijasi, miehesi, linnoituksesi, mutta hän on myös henkilö, ja tämä on ensimmäinen asia, jonka naisen tulee muistaa yrittäessään ylläpitää ihanteellista suhdetta hänen kanssaan.

Jokainen tyttö tai kaveri haaveilee hääpuvussa tai tiukassa frakissa upeasta perhe-elämästä. Tällä hetkellä kukaan heistä ei ajattele mahdollisia riitoja ja riitoja häiden jälkeen. Mutta ennemmin tai myöhemmin ne tapahtuvat, ja monille pariskunnille tästä tulee ylitsepääsemätön este vahvojen perhesiteiden luomisessa. Sinun täytyy työskennellä suhteiden parissa ja tietää, kuinka parantaa suhteita miehesi kanssa.

Psykologit sanovat, että avioparit ovat yksittäinen organismi, jossa niin sanottu jauhaminen ja tottuminen tapahtuu jonkin aikaa. Ei ole olemassa yhtä neuvoa, joka auttaisi kaikkia pareja muodostamaan harmonisen suhteen. Jokaisella on oma skenaario. Mutta on olemassa käytännön vinkkejä suhteiden parantamiseen miehen tai vaimon kanssa, joista puhumme.

Jokainen aviopari käy läpi vaiheen, jolloin riidat yleistyvät perheessä. Konfliktittomia perheitä ei yksinkertaisesti ole olemassa. Tilastojen mukaan sadasta perheestä yli 80 paria vannoo jatkuvasti. Mutta monille pariskunnille tällaiset ongelmat ovat lyhytaikaisia. Ja joillekin konflikti kestää, ja monissa tapauksissa on mahdotonta pelastaa perhettä ilman asiantuntijan väliintuloa.

Psykologit katsovat tämän johtuvan monista syistä, mutta tärkein niistä on täydellinen luottamuksen, kunnioituksen ja omistautumisen puute. Tämä johtaa usein jollekin, että tavalliset kotiriidat kehittyvät ratkaisemattomaksi konfliktiksi miehen ja naisen välillä.

Lisäksi jokainen meistä on henkilö, jolla on omat tunteet, tunteet ja kyky osoittaa niitä. Siksi riidan aikana ihminen käyttäytyy eri tavalla. Persoonallisuutta on kolmenlaisia ​​riippuen käyttäytymisestä konfliktin aikana.

1. Ihmiset, jotka ovat impulsiivisia, eivätkä pysty hallitsemaan tunteitaan ja aggressiivisuuttaan. Siksi konflikti heidän kanssaan kehittyy usein skandaaliksi, raivokohtauksiksi, astioiden rikkomiseksi. Mutta usein, heitettyään ulos kertyneet negatiiviset tunteet, impulsiiviset ihmiset rauhoittuvat huutamisen jälkeen.
2. Pysyvät yksilöt ovat suuri vaara. Tällaiset ihmiset tietävät kuinka hallita tekojaan, mutta riidan jälkeen he voivat harkita kostosuunnitelmaa.
3. Kolmas tyyppi on konfliktiton. Tämän tyyppisiä ihmisiä on helppo ehdottaa, heitä on helppo manipuloida ja hallita. He pitävät usein kiinni muiden mielipiteistä ja yrittävät kaikin mahdollisin tavoin päästä eroon syntyvästä riidasta. Jos sitä ei voida välttää, he ottavat kuvan "köyhästä lampaasta" eivätkä yritä vastustaa, ja konfliktin jälkeen he ovat yleensä ensimmäisiä, jotka lähtevät sovintoon ymmärtäen ehkä olemattomia virheitä. .

Ennen kuin ymmärrät kuinka parantaa perhesuhteita, sinun tulee korostaa tärkeimmät syyt väärinkäsitysten esiintymiseen:

• aineelliset ongelmat, jotka on ratkaistava;
• miehen ja naisen välisen intiimin tasapainon puute;
• pettäminen;
• vahva mustasukkaisuus;
• erilaiset elämänarvot, kiinnostuksen kohteet, suuntaviivat, asemat lasten kasvatuksessa;
• taistelu oikeudesta tulla kutsutuksi pääksi;
• elämä ja tylsyys;
• etäavioliitto.
• toisen puolison huonot tavat.

Nämä ovat tärkeimmät syyt, miksi monet parit alkavat riidellä avioliiton jälkeen. Mutta kaikkien konfliktien ytimessä psykologit uskovat, että väärinkäsitys ja kyvyttömyys kuunnella toisiaan, tehdä myönnytyksiä.

Visualisointi - yksi tapa ymmärtää ongelma

On huomattava, että työ avioparin riitojen vähentämiseksi on molempien kumppanien tehtävä. Suhteiden parantamista rakkaansa ei tulisi ajatella vain naisen, vaan myös miehen, joka on yhtä lailla osallinen syntyvissä konflikteissa.

Jos ongelma on ilmennyt ja aviopari alkaa etsiä tapoja parantaa suhteita perheessä, psykologit suosittelevat visualisointimenetelmän käyttöä. Tätä varten molempien puolisoiden on kuviteltava heidän mielestään ihanteellinen suhde miehen ja naisen välillä. Sen tulee olla kirkas ja selkeä kuva, jonka tulee olla mahdollisimman lähellä todellisuutta.

Esimerkiksi nainen ei halua vain hyvää suhdetta itsensä kanssa, vaan myös suudelmia, halauksia, keskusteluja illallisen aikana. Ja mies kuvittelee vaimonsa täydellisen ymmärryksen ja suuren tuen kaikissa asioissa. Jokaisella tulee olemaan omat fantasiansa. Samalla on erittäin tärkeää tehdä kuvasta tilavampi ja todellisempi. Kuvittele, mitä haluaisit nähdä sielunkumppanissasi. Valitse ne ominaisuudet, joita kumppanisi voi subjektiivisesti soveltaa ja saavuttaa.

Visualisointimenetelmä ei vain auta ymmärtämään toiveitasi ja toiveitasi, vaan myös konkretisoi ja saa positiivisia tunteita, oikean suunnan toimintaasi.

Korjaa kaikki! Perussäännöt ihmissuhteiden rakentamiseen

Naisten luonne, havainto ja psyyke ovat herkempiä. Nainen näkee jokaisen tapahtuman tunteellisemmin. Usein tämä johtaa uusiin riitoihin ja puolisoiden myöhempään kaunaan toisiaan vastaan.

Psykologit, jotka ymmärtävät tämän naisluonteen luonteen, ovat kehittäneet useita suosituksia, jotka auttavat naista ymmärtämään, kuinka parantaa suhteita rakkaansa. Riidan jälkeen naisen on tehtävä kolme päätemppua. Ne auttavat ymmärtämään ja arvioimaan nykyistä tilannetta sekä selviytymään ongelmasta oikealla tavalla.

1. Yritä rentoutua, heittää pois emotionaalinen negatiivinen kuorma ja katsoa tilannetta ulkopuolelta.
2. Älä pelkää, jos huomaat olevasi väärässä tässä tai tuossa tilanteessa.
3. Älä muista epäkohtia tai konflikteja, joita välillänne oli aiemmin.

Tarkastellaan jokaista menetelmää yksityiskohtaisemmin.
Oppiminen ajattelemaan loogisesti emotionaalisesti negatiivisen tilan prosessissa on melko vaikeaa. Mutta tämä kannattaa oppia, jos et halua etsiä vastauksia kysymykseen, kuinka parantaa suhteita poikaystävän tai aviomiehen kanssa tulevaisuudessa. Jokainen voi skaalata ei-olemassa olevaa ongelmaa, mutta kaikki eivät voi ymmärtää tilanteen merkitystä ja katsoa raittiisti, mitä tapahtuu. Ja se kannattaa oppia.

Toinen kohta käytännön neuvoissa, kuinka rakentaa suhdetta rakkaansa konfliktin jälkeen, on se, että älä pelkää ymmärtää olevasi väärässä. Monille naisille on erittäin tärkeää priorisoida se, mikä on tärkeämpää elämässä: olla oikeassa tai ihmissuhteiden harmoniaa. Hetken kuluttua monet ymmärtävät virheensä, mutta heidän on epärealistista myöntää se. Siksi melkein tyhjästä syntyneet konfliktit kehittyvät usein pitkittyneiksi skandaaleiksi ja kaunaksi. Puhuessasi väärästäsi, et astu "minäsi" yli, osoitat vain rakkautesi ja kunnioituksesi kumppaniasi kohtaan.

Kolmas tapa auttaa sinua selvittämään, kuinka voit parantaa suhdettasi poikaystäväsi tai aviomiehesi kanssa konfliktin jälkeen, on lakata muistamasta vanhoja syntejä. Tämä ei ole välttämätöntä, varsinkin jos riita ratkesi myönteisesti. Jos annoitte vilpittömästi anteeksi toisillenne, hänen muistaminen uudelleen ei ole järkevää. Tämä kertoo epärehellisyydestäsi kumppaniasi kohtaan.

Kuinka päästä yli pitkittyneestä riidasta

Jos konflikti jatkuu, psykologit neuvovat ratkaisemaan tilanteen. Aluksi pariskunnan on löydettävä tarpeeksi aikaa keskustella konfliktin olemuksesta. Valitse ajanjakso, jotta kukaan ei häiritse sinua. On parempi sammuttaa kaikki puhelimet tälle ajanjaksolle ja keskittyä vain ilmenneen ongelman ratkaisemiseen. Aloita keskustelu lauseella "Ongelmamme syntyi ...", "Kerro mielipiteesi tilanteesta, joka on syntynyt ...".

On tarpeen kuunnella toistensa mielipidettä huolellisesti, vaikka erimielisyyksiä syntyykin, älä keskeytä, hillitse tunteitasi. Mieti yhdessä vaihtoehtoja ongelman ratkaisemiseksi ja päätä, mitä kumpikin puolisoista tekee varmistaakseen, että konfliktitilanne ratkeaa.

Onko mahdollista rakentaa ymmärrystä perheen tai rakkaan menettämisen jälkeen?

Tilanne, jossa herää kysymys suhteiden parantamisesta avioeron jälkeen, ei ole harvinaista. Tunnesulake menee ohi ja ihminen ymmärtää menettämänsä arvon. Sama voi tapahtua kahden rakastajan tapaamisvaiheessa.

Parisuhteen katkaisun jälkeen henkilö voi miettiä, kuinka parantaa suhteita miehen tai tytön kanssa. Jos tällaisia ​​ajatuksia herää, tämä voi viitata rakkauden tunteisiin kumppaniasi kohtaan, mutta se voi myös olla väärä signaali. Useimmiten, jos halu rakkaansa palata tapahtuu viikon kuluttua, älä kiirehdi tekemään johtopäätöksiä. Ehkä tämä on osoitus tottumuksesta vakiintuneisiin arkielämän normeihin suhteesi aikana entiseen. Tämä ei ole syy pyytää henkilöä palaamaan.

Esimerkiksi vaimo ei ole tottunut nukkumaan yksin, kaveri on tottunut puhelinkeskusteluun rakkaansa kanssa jne. Jotta ymmärrät, tarvitsetko henkilöä ja haluatko hänen palaavan, sinun on elättävä jonkin aikaa etäällä .

Yritä tottua uuteen elämäntapaan. Jos parin kuukauden jälkeen, asuttuasi etänä, etsit edelleen tapaamista entisen aviomiehesi tai vaimosi kanssa, silti kaipaat häntä, sinun on ponnisteltava ja yritettävä palauttaa suhde. Ne voidaan palauttaa ja parantaa. Mutta tällaisessa tilanteessa on erittäin tärkeää, että tämä halu on molemminpuolinen. Entisten puolisoiden on selvitettävä valituksensa, annettava anteeksi ja yritettävä palauttaa perheen idylli. Monet parit onnistuvat.

Kaikin puolin loistava meininki! Tänään puhumme siitä, kuinka parantaa suhteita rakkaimpiin. Joku sanan "sukulaiset" alla tarkoittaa välittömästi äitiä tai isää, miestä tai vaimoa ja ehkä lapsia. Joillekin sana "sukulaiset" ymmärretään yksinkertaisesti ihmisiksi, jotka ovat lähellä - ystäviä, kaukaisia ​​sukulaisia, joista elämän olosuhteiden vuoksi on tullut hyvin läheisiä. Loppujen lopuksi "veri" ei aina liity toisiinsa. Valitettavasti tästä on miljoona esimerkkiä. Mutta täysin vieraista ihmisistä voi tulla sukulaisia, ja elämä itse hellii tätä kaikin mahdollisin tavoin.

Kirjeesi ja kysymyksesi ovat ohjenuora, jonka ansiosta artikkeleidemme aiheet kootaan. Ihmissuhteet ovat erittäin tärkeä aihe. Loppujen lopuksi, jos se ei tartu läheisiin ihmisiin, elämä itsessään ei miellytä. Ihminen ei voi olla yksin, koska mikään ei syövyttä sisältäpäin niin kuin yksinäisyys. Kuitenkin suhde, joka on pitkään lakannut tuomasta iloa, ei myöskään ole vaihtoehto. Tänään yritämme löytää vastauksia moniin kiireellisiin kysymyksiin.

Tämä suloinen sana on "harmonia"!

Me kaikki haaveilemme, että suhteemme ovat harmonisia, mutta meillä ei ole aavistustakaan, mitä on tehtävä, jotta tämä pahamaineisin harmonia ilmaantuisi. Aluksi olisi periaatteessa syytä päättää kysymyksestä: "Mikä on HARMONIA - minulle henkilökohtaisesti"? Loppujen lopuksi ei ole mikään salaisuus, että jokainen voi ymmärtää tämän käsitteen omalla tavallaan. Joillekin "harmoniset suhteet" tarkoittaa, että rakas on siellä, antaa kukkia, ei juo tai hakkaa. Tämä riittää ihan itselle. Toiset "harmoniasta" puhuessaan ajattelevat täysin eri asioita: "On tärkeää, että kiinnostuksen kohteet ovat yhteisiä, jotta lähellä oleva henkilö kasvaa ja kehittyy jatkuvasti, jotta hänen kanssaan on mielenkiintoista olla." Ymmärrä, että tämä on myös tärkeää, vaikkakaan ei kaikille.

Jokaisella on omat käsityksensä elämästä, erityisesti "onnellisesta elämästä", ja omat ajatuksensa siitä, miten sitä voidaan parantaa, ensisijaisesti parantamalla läheisten välisiä suhteita. Mutta kaikissa näissä näkökulmissa, kaikissa yrityksissä löytää "totuutta", löytää "tasapainoa" ja "harmoniaa", on yksi yhteinen asia: pitkät vaellukset pimeässä valoa etsimässä.

Samaan aikaan kaikki on melko yksinkertaista. "Pyörä" on keksitty pitkään. Sitä ei tarvitse enää keksiä. Sinun tulee kuitenkin tuntea ihmisten välisen vuorovaikutuksen perusteet ja olla valmis sisäisiin muutoksiin. Me kaikki haluamme muuttaa koko maailmaa, mutta monet eivät ole valmiita aloittamaan muutosta itsemme kanssa. Niille, jotka ovat valmiita, tämä artikkeli on omistettu.

Voit puhua paljon ja pitkään suhteiden parantamisesta sanomatta mitään arvokasta. Yritämme sanoa vähiten, mutta tärkeintä. Mitä sinun tulee tietää ja kuinka aloittaa tämän ongelman ratkaiseminen?

Kuinka parantaa suhteita ihmisiin - Yleiset lait

Iso tulee pienestä:

1. Meidän on myönnettävä, että ongelma on todella olemassa. Sinun on sanottava rehellisesti itsellesi: "Kyllä, kaikki ei suju ollenkaan niin kuin haluaisin sen olevan." Tämä on todellakin ensimmäinen askel kohti ratkaisua.
2. Seuraava askel on sisäinen toimintavalmius. "Kyllä, olen valmis ymmärtämään ongelman, olen valmis muuttamaan itseäni." Itsestäsi kaikki elämän suurimmat muutokset alkavat. Ei tarvitse ajatella, että "jos hän (hän) olisi muuttunut, kaikki olisi tietysti ollut toisin."
3. Älä siirrä yhteisen suhteen valtaa kumppanille. Se mitä tapahtui on myös sinun syytäsi. On outoa, että et vieläkään ymmärrä tätä.
4. 4. Älä tee hätiköityjä johtopäätöksiä. On tärkeää, etteivät tunteet valtaa, vaan tosiasiat, kun taas tosiasiat vahvistetaan.
5. Kaikkien suhteiden parantamisen takaaja on tieto. Kuinka paljon tiedät kenen kanssa haluat rakentaa tai parantaa suhteita? Mitä tämä henkilö rakastaa tai päinvastoin ei pidä? Mikä on hänelle tärkeää? Miksi? Miten hän kuvittelee "harmonian"? Mitä enemmän tiedät henkilöstä, sitä helpompi on rakentaa käyttäytymislinja.

Kuten näet, missään yllä olevissa kohdissa ei ole mitään monimutkaista. Halusi on tärkeä, ja sitä on tuettava askelilla. Monet teistä kuitenkin esittävät meille hieman erilaisia ​​kysymyksiä: "Voiko taikuuden avulla parantaa suhdettani rakkaani?" "Onko mahdollista harmonisoida suhteita tekemällä rakkausloitsu"? Kysymyksiä on monia, emme piilota. Ja yritämme löytää vastauksia nyt.

Miten voin parantaa suhdettani mieheni kanssa?

Tässä pätevät kaikki samat säännöt, mutta nyt harkitsemme joitain lisäyksiä.

• Rakasta itseäsi, ala vihdoin kiinnittää huomiota itseesi, ulkonäköösi, sieluusi, vaatekaappiisi. Jos et rakasta itseäsi, kukaan ei rakasta sinua. Se on yksinkertainen, primitiivinen, se on hakkeroitu, mutta juuri se yksinkertainen yksityiskohta on avainasemassa. Joten esimerkiksi jos olet liuennut häneen, odotat häneltä samaa, mutta et saa (etkä KOSKAAN saa, koska hän on mies ja tämä ei ole hänen roolinsa), olet järkyttynyt, sinä ovat onnettomia.
• Puhua. Ei väliä, jatka puhumista. Puhu siitä, mikä huolestuttaa sinua, mitä ajattelet, epäilyksistäsi, peloistasi. Kumppanisi (luultavasti!) ei osaa lukea ajatuksia kaukaa. Joskus hän ei ehkä huomaa jotain, jättää huomiotta jotain tärkeää, ei ole mitään syytä huoleen. Tästä ei tarvitse tehdä skandaalia. Tästä ja toiveistasi voit yksinkertaisesti kertoa rehellisesti.
• Ei saatu kiinni, ei varas. Viereiseen ihmiseen pitää luottaa. Luottamus ei tietenkään ole helppoa, kun sinua on petetty ja petetty useammin kuin kerran. Samaan aikaan ihmissuhteet eivät ole ollenkaan helppoja, ne ovat jatkuvaa työtä ja sinun on tehtävä töitä ennen kaikkea itsellesi. Muistamalla ja tietämällä tämän kultaisen säännön monet surut voidaan välttää.
• Ennen kuin avaat suusi ja alat huutaa hänelle, laske viiteenkymmeneen. ei auttanut? Sitten jopa sataviisikymmentä. Suhteessa, kuten myynnissä, sinun tulee käyttää aktiivisesti kuoletusperiaatetta, jota kutsutaan "Kyllä, mutta ...". Ensin kehutaan ja sitten puhutaan mikä olisi paljon parempaa, jos...
• Muista, että asut miehen, et naisen kanssa. Sinun ei tarvitse vetää kaikkea itsellesi, sinun ei tarvitse olla hänen äitinsä, hänen sisarensa, Jumala tietää kuka muu. Olet hänen vaimonsa, mikä tarkoittaa, että olet miehesi PUOLELLE, kirjaimellisesti ja kuvaannollisesti. Anna Hänen päättää, sinun tehtäväsi on yhtyä hänen päätökseensä, vaikka tietäisit hänen olevan väärässä. Oikeus tehdä virhe on upea lahja.
• Kuudes kohta on erittäin miellyttävä kaikenlaisille feministeille. No, emme väitä, että neuvomme ovat perimmäinen totuus, sanomme vain, että ne auttavat sinua ylläpitämään ja vahvistamaan sitä, mitä sinulla jo on.

Onko mahdollista parantaa suhteita rakkausloitsulla?

Ehkä, mutta ei kauaa. Rakkausloitsu on vain parodia ongelman ratkaisemisesta, ja jopa silloin, lyhyellä aikavälillä. Mitä tapahtuu seuraavaksi? Unohda koko juttu! Lisää ongelmia ja päänsärkyä. Mistään harmonisesta suhteesta ei tietenkään tarvitse puhua. Tämä on tosiasia.

Yleensä juuri ne, joiden suhde on mennyt niin pieleen, että heidän intohimonsa on päättänyt lähteä tällaisten kysymysten kanssa. "Nyt minä noitan hänet (hänen) ja hän (hän) palaa luokseni." Okei, tietysti hän tulee takaisin. Mutta kuinka kauan? Oletko tehnyt tällaista loitsun perään koko elämäsi? Oletko tyytyväinen tähän tilanteeseen? Epätodennäköistä! Näin ollen suhteen kääntäminen ei pelasta. Joka tapauksessa hän ei varmasti pysty harmonisoimaan niitä.

Tällaista maagista vaikutusta voidaan verrata vain tilanteeseen, jossa olet nälkäinen. Yhtäkkiä jostain tulee pala homeen peittämää vanhaa leipää. Syötkö sen, mutta nautitko siitä? Pidätkö tästä homeisisimmasta kappaleesta? Kyllä, sinun ei annettu kuolla nälkään, tai pikemminkin et antanut itsesi kuolla valitsemalla tällainen "herkku". Onko sinusta tullut onnellisempi ihminen tämän ansiosta? harmonisempi? Vastaus on ilmeinen. Sama koskee rakkausloitsuja niiden alkuperästä riippumatta.

On tilanteita, joissa perhe-elämässä tulee kriisi, eivätkä aviomies ja vaimo löydä yhteistä kieltä. Olemme laatineet muutamia vinkkejä, jotka auttavat sinua selviytymään vaikeasta tilanteesta ja kertovat, kuinka voit parantaa perhesuhteita ja oppia ehkäisemään konflikteja perhe-elämässä.

Perhekonfliktin syyt ja niiden ratkaisu

Kaikki riidat kätkevät syitä, jotka ovat paljon syvempiä kuin ne, joiden vuoksi vannot. Veikö miehesi roskat? Oliko vaimosi 5 minuuttia myöhässä? Eikö mies kehunut uutta mekkoa? Onko syynä roskapussi tai pieni viive, että huudatte toisillenne? Ei lainkaan. Ja useat miljoonat ihmiset eivät ylistäneet uutta mekkoa. Mutta sinun piti kuulla jotain mukavaa kumppanistasi. Mitä perhekonfliktien ja riitojen takana on piilotettu, yritetään selvittää se tässä artikkelissa.

Sääntö 1: Älä pelkää ottaa vastuuta

Todellinen katastrofi parisuhteessa on tilanne, jossa kumppanit siirtävät vastuuta toisilleen. Riitojen kuumuudessa mies ja nainen esittävät molemminpuolisia syytöksiä löytämättä oikeaa ratkaisua. On tärkeää oppia ratkaisemaan perhe-elämän konflikteja yhdessä jakamalla niistä tasapuolisesti vastuu. Tämä auttaa sovintoon jopa voimakkaan riidan jälkeen.

Jokainen on vastuussa omista virheistään tai sanoistaan, ja käy ilmi, että hetken helteessä sinä et pystynyt hallitsemaan käytöstäsi. Syyllisyytensä tai virheensä myöntäminen on vaikeaa, mutta tällainen käytös todistaa naisen viisaudesta. Jos käytät maltillisesti, älä kaada syytöksiä ja loukkauksia, aviomies omaksuu pian tällaisen käytöksen.

Luonnollisesti vastuun ottaminen itsestään ei tarkoita kaikkien ongelmien kantamista. Ei, sinun on opittava olemaan tietoinen ongelman laajuudesta ja siitä, kuinka kukin kumppaneista voi osallistua sen ratkaisemiseen.

Sääntö numero 2: älä pidä kaunaa äläkä jätä konfliktitilanteita perheessä ilman valvontaa

- tämä ei ole tapa ratkaista ongelmaa, ja kuuman skandaalin jälkeen sinun ei pidä unohtaa sen syytä. Riidat syntyvät tietystä syystä, jonka käsittelemisen jälkeen pääset eroon konfliktin syystä ja vältät sen toistumisen tulevaisuudessa.

Jos esimerkiksi perhe-elämän konfliktit johtuvat puolison huonosta tavasta, valitse tehokas tapa käsitellä tätä ongelmaa. Keskustele kaikesta kumppanisi kanssa ja erottele roolit: mikä on konfliktin syy, miten voit ratkaista sen, mitä kukin kumppani tekee, kun aloitat ongelman ratkaisemisen?

Vältä leikkimästä kumppanin tunteilla, loukkaamista pienistä asioista.

Jos ymmärrät, että tietyt väitteet ovat kypsyneet sinulle, älä pelkää ilmaista niitä. Ja hiljaiset pelit ja manipulaatiot tunteilla eivät lisää rakkautta kumppaneihin. Kun haluat huomauttaa kumppanisi virheistä, toimi lempeästi ja rauhallisesti.

Mutta vaikka sinulla on tapana loukkaantua usein, opi antamaan anteeksi ja ota silti ainakin osa vastuusta riidasta itsellesi. Tämä taito voi muuttaa suhtautumistasi riitoihin, lakkaat ottamasta sanoja niin lähellä sydäntäsi etkä taaskaan provosoi ristiriitaa epäkohtiesi perusteella.

Sääntö numero 3: jos olet väärässä, myönnä syyllisyytesi

Nykyaikaisten suhteiden ongelma on kyvyttömyys "luopua". Miehelle on tärkeää, että nainen itse myöntää syyllisyytensä. Kuinka muuten parantaa suhteita perheessä, jos et osaa myöntää virheitäsi ja pyytää anteeksi? Kun konflikti on ohi, muista puhua siitä, kuinka olit töykeä hetken kuumuudessa ja kuinka kadut sitä. Tietysti ensin loukkaantunut mies hyväksyy anteeksipyynnön kylmästi, mutta vähän myöhemmin vilpittömyys sulattaa hänen sydämensä.

Sääntö numero 4: pysty hyväksymään kritiikkiä osoitteeseesi, muista miehesi ansiot

Kyky hyväksyä kritiikkiä on tärkeää sekä naisille että miehille. Kuvittele, että tulit kosmetologin vastaanotolle, ja hän sanoi sinulle: "Iho on veltto, rintakehä on kiristettävä ja selluliitti poistettava!". Tuleeko sinulle mieleen olla loukkaantunut ja alkaa välittömästi arvostella itse kosmetologia?

Näin on myös toisella puoliskolla: opi kuuntelemaan ja havaitsemaan totuudenmukaista kritiikkiä, joka koskee sekä luonnetta, käyttäytymistä että jopa ulkonäköä. Tietenkin riidan kuumuudessa kritiikki voi olla liioiteltua, mutta konfliktin lopussa muista keskustella kaikesta, mitä on sanottu kumppanisi kanssa.

Riittävä kritiikki, joka ilmaistaan ​​rauhallisessa neuvottelupöydässä, ei ole tapa nöyryyttää sinua tai laukaista uutta perheriitaa. Tämä on tekijä, joka auttaa sinua muuttamaan parempaan suuntaan, ja opit kumppanisi asenteesta sinua ja puutteistasi.

Puutteiden ohella on myös myönteisiä puolia, jotka pariskunnat unohtavat. Yhdessä elämisen vuosien aikana miehen positiivisista teoista tulee normi, ja puutteet tulevat esiin. Nähdäksesi hyvän eikä huonon, yritä olla vertaamatta kumppaniasi muihin miehiin. Muista aina, miksi rakastuit miehesi tai poikaystävääsi, samalla kun yrität hellästi korjata niitä puutteita, joiden kanssa et voi sovittaa yhteen.

Sääntö numero 5: seksi ei ole ihmissuhteiden moottori

Seksi on tietysti tärkeää, mutta se ei sido kumppaneita niin tiukasti kuin keskinäinen ymmärrys, tunneyhteys, uskollisuus. Sinun ei pidä antaa haluillesi ulostuloa valitsemalla seksiä useiden eri kumppanien kanssa. Kuluttajien suhtautuminen siihen on nykyaikaisten suhteiden ongelma.

Kehorakkaus on kiintymyksen muoto, mutta mitä enemmän tyydytät toiveihisi, sitä kyltymättömämmäksi tulet. Voit kokeilla ja tuoda jotain uutta intiimiin elämääsi, mutta älä tule riippuvaiseksi. Muuten, seksin manipulointi ei ole normi.

Lauseesta "et vienyt roskia - nukut sohvalla tänään" tulee myöhemmin tilaisuus uudelle riitalle perheessä piilotetun konfliktin vuoksi.

Sääntö 6: Kumppanilla on erilaiset intressit

Avioliitto, rakkaus, ihmissuhteet - ei ole syytä unohtaa, että miehellä ja naisella voi olla erilaisia ​​kiinnostuksen kohteita. Et voi ymmärtää toistensa harrastuksia, mutta et myöskään voi rajoittaa sielunkumppaniasi. Osoita huolenpitoa antamalla rakkaallesi mahdollisuus harjoitella ja uskoa siihen, mitä hän haluaa. Luonnollisesti, jos emme puhu alkoholista, huumeista tai uskottomuudesta.

Hyvin usein konfliktit läheisten ihmisten - miehen ja vaimon, lasten ja vanhempien - välillä syntyvät kirjaimellisesti tyhjästä. Toinen sanoi mitä ajattelee (tunteista puhumista pidetään loppujen lopuksi oikein), kun taas toinen jostain syystä loukkaantui ja sulkeutui. Miten tunteista voi todella puhua ja miten ei? Kaksi tarinaa ja työpaja psykologi Valentina Moskalenkolta.

Elämässä läheisten ihmisten väliset suhteet eivät aina kehity sujuvasti. Usein ihmiset suuttuvat, loukkaantuvat toisilleen, ovat vihaisia. Ja jokainen kumppani voi olla oikeassa omalla tavallaan. Tunteemme ovat luonnollisia ja muuttuvia – tämä on ihmisluonnolle ominaista.

On erittäin tärkeää, että ymmärrät tämän. Lisäksi ihmisen ei tarvitse vain tietää ymmärtävänsä häntä, vaan myös kuulla vahvistusta tälle: "Kyllä, ymmärrän sinua, tiedän miltä sinusta nyt tuntuu. Jotain vastaavaa tapahtui myös minulle."

Tunteet ovat olennainen osa olemuksemme. Jos ne hylätään tai niitä ei oteta vakavasti, silloin ihmisen olemus hylätään. Tämä tarkoittaa, että hän ei saa tarvittavaa vahvistusta arvostaan, mikä tarkoittaa, että hän ei ole rakas jollekin.

Tunteiden jakaminen, empatia on hyvin lähellä. Jokaisen meistä ei ole ollenkaan mukavaa elää täysin eristyksissä, piilottaa ajatuksiamme ja tunteitamme ihmisiltä. Tunne, että joku muu havaitsee meidät, auttaa meitä hyväksymään itsemme, tasoittaa tietä läheisyydelle, todelliselle läheisyydelle.

Tunteiden erottaminen on välttämätöntä myös siksi, että positiiviset kokemukset vahvistuvat, kun taas negatiiviset heikkenevät. Joten empatiaa rakkaansa kohtaan emme vain vahvista hänen tärkeyttä hänen omissa silmissään, vaan myös autamme häntä parantamaan mielenterveystään, eli ikään kuin toimisimme psykoterapeuttina.

Aluksi opimme olemaan hyviä kuuntelijoita rakkaillemme.

Luotettavan suhteen rakentamiseksi on siis tärkeää keskustella rakkaansa kanssa kokemuksistasi, erityisesti niistä, jotka koskettavat meitä eniten. Tätä kutsutaan tunnerehellisyydeksi.

Minulla on kaksi naapuria, ystäväni. Huoneistomme sijaitsevat samassa käytävässä. Heillä oli tapana jakaa ongelmansa kanssani.

Yhdellä, Tamara Ivanovnalla, on poika Tolja. Hän on 16. Noin vuosi sitten Tolya alkoi tarkkailla vaatteitaan huolellisesti, viettää paljon aikaa peilin edessä ja yleensä kiinnittää huomiota ulkonäköönsä. Äiti, peläten hänen suoriutumistaan ​​koulussa, yritti korjata tilannetta (vaikka mitä korjata - kaikki menee kuitenkin hyvin, kuusitoistavuotiaan pojan luonteen mukaisesti!).

Eikö sen tytön vuoksi, joka kysyy läksyjäsi viisi kertaa päivässä, eroatteko tänään puoli tuntia?

Ei sinun asiasi, - Tolja vastasi töykeästi.

Hänen äitinsä halusi häiritä häntä, alkoi kysellä opinnoistaan, mutta hän eristyi eikä kertonut mitään. Tamara on nyt hyvin huolissaan, ikään kuin suhde hänen poikansa kanssa ei katkeaisi kokonaan. Tolya uskoo, että he eivät ymmärrä häntä. Äiti pelkää, ettei häntä kunnioiteta.

Toisella naapurilla, Vera Maksimovnalla, on vakavampia ongelmia. Hänen äitinsä makaa aivohalvauksen seurauksista neurologisessa klinikassa. Vera menee sairaalaan joka päivä töiden jälkeen. On tarpeen ruokkia äitiä, pedata sänky ja pyyhkiä vartalo, jotta painehaavoja ei muodostu.

Veran aviomies Victor ei vastusta ääneen vaimonsa toistuvia käyntejä äitinsä luona, vaan käyttäytyy samalla kuin loukkaantunut, laiminlyöty pikkupoika. Hän näyttää sanovan kaikella ulkonäöllään: "Tarvitsen sinua niin paljon, ilman huolenpitoasi tunnen olevani hylätty. Ja edelleen kiinnität huomiota vain äitiisi, et minuun."

Molemmissa tapauksissa ihmisten välisissä suhteissa ei ollut vahvistusta tunteista. Jos nuoren miehen äiti ei olisi kyseenalaistanut poikansa tunteiden totuutta ja riittävyyttä, hän ei olisi nauranut hänen erolleen. Muuten, haluttua tavoitetta - ohjata energiansa opiskeluun - ei saavutettu. Tolya alkoi opiskella huolettomammin. Kotona hiljaista. Avointen suhteiden puuttuminen ei edistä mitään hyvää, mukaan lukien akateemiset saavutukset.

Victor ei uskaltanut ilmaista väitteitään vaimonsa huomiolle. Hän tiesi, mitä hän sanoisi: "Äiti on niin sairas ja avuton, minun velvollisuuteni on olla siellä." Vera loukkaantuisi, loukkaantuisi siitä, että hän ei ymmärrä alkeellisia asioita, hän voisi jopa syyttää aviomiehistään tunteettomuudesta. Nämä olisivat hänen suojaavia käyttäytymismuotojaan.

Jos ensimmäisellä tarinalla on pettymys - poika ja äiti kokevat vieraantumista eivätkä tiedä kuinka parantaa suhteita, niin toisella on onnellisempi loppu.

Vera sanoi kerran:

Olisin iloinen voidessani olla kanssasi iltaisin useammin, Vitya. Mutta tiedät, että nyt äiti tarvitsee hoitoa.

Älä huoli, ymmärrän sinua, - Victor puristautui ulos itsestään, loukkauksesta huolimatta. Ja hämmästyttävää on, että loukkaus katosi heti jonnekin.

Olen iloinen, että ymmärrät miltä minusta tuntuu. Haluaisin olla yhtä aikaa äitini lähellä ja kanssasi.

Mitä tapahtui Victorin ja Veran välisessä keskustelussa? Saatiin vahvistusta toistensa tunteille. Hän otti ensimmäisen askeleen häntä kohti, kun hän näki, että tämä puri kuin loukkaantunut poika. Ja hänen käytöksessään oli kuin hän sanoi hänelle: "Olen kanssasi samaa mieltä. Olet täysin oikeassa. Emme vietä tarpeeksi aikaa yhdessä, äitini ei halua viedä meiltä arvokasta aikaa. Mutta sinä voit Älä elä tekemättä sitä, mitä sinun on tehtävä. Tämä on velvollisuuteni hoitaa sairasta äitiä, mutta ymmärrän sinun tarpeitasi."

Sen sijaan, että olisi puolustanut asemaansa, ehdotonta oikeuttaan, Vera vahvisti vain yhden asian - hänen tunteensa ovat todellisia, totta ja asianmukaisia. Ei ole vääriä tunteita. On vain sopimaton tapa ilmaista ne.

Paheksumisen, suuttumuksen, ärsytyksen, katkeruuden, ärsytyksen tunne on normaalia. Ja rakastettu voi tunnistaa ja vahvistaa nämä tunteet. Ehkä tässä on avain monien kriisien ratkaisemiseen. Ilman tunteiden vahvistusta ihmissuhteet voivat vaurioitua peruuttamattomasti.

Jos Vera ei olisi voinut antaa anteeksi Victorille hänen loukkauksiaan ("Tällä hetkellä hän ajattelee vain itseään. Mikä egoisti!"), Victor ei olisi antanut hänelle anteeksi sitä, että hän hylkäsi hänet sillä hetkellä, kun hän halusi lähentymistä ja tarvitsi. hänen. Toisen tunteiden ymmärtäminen ei tarkoita samaa mieltä hänen kanssaan kaikessa. Kyse on teidän välisten yhtäläisyuksien ja erojen kunnioittamisesta.

Tunteiden vahvistaminen on yksi hyvien, kestävien ihmissuhteiden kulmakivistä. Muuten pariskunnan elämä muuttuu taisteluksi vallasta, kilpailuksi huipulta. Ja emme solmi läheisiä suhteita kilpailun, vaan kumppanuuden vuoksi.

Toisen henkilön tunteiden ja ansioiden tunnustaminen ei tarkoita ollenkaan sitä, että kritiikki, tyytymättömyyden ilmaisu olisi poissuljettu. Jos olet tyytymätön johonkin kumppanisi käyttäytymiseen, voit arvostella häntä.

Älä kuitenkaan kyseenalaista hänen tekojaan arvostelemalla ihmisarvoa. Keskustelu voisi mennä jotenkin näin:

Olen pahoillani, ettet halunnut olla ryhmän johtaja.

Mihin minä tätä tarvitsen, palkka ei nouse juuri mitään, mutta vastuu putoaa hurjasti.

Hienoa, että olet niin vastuullinen. Mutta sinun on kasvattava ammatillisesti. Kaipaatko mahdollisuuttasi?

Tämä voi olla keskustelun loppu. Kuvittele nyt, mitä tapahtuisi, jos puhuisit kuin diktaattori:

Katso, älä missaa tilaisuutta. Nyt sinun on otettava tämä paikka!

Tiedän ilman sinua.

Tiedät paljon! Annat aina muiden kiertää sinua, tyhmä!

Mistä parisuhteen vahvuudesta tällaisessa tilanteessa voidaan puhua?!

Läheisten, luottamuksellisten ihmissuhteiden rakentaminen ei välttämättä vaadi paljoa vaivaa, kunhan suhteissa tärkeintä on luottamus, rehellisyys, avoimuus.