Sako, per daug mylėti negalima. Jei meilė yra brandi, tada jos niekada nebūna per daug. Jei tai tikrai MEILĖ! Prieš kelias minutes mane paliko kaimynė, verkusi ištisas dvi valandas - vyras apgaudinėja, nieko neveikia namuose, neprižiūri vaikų, neneša pinigų namo... O dabar jau matau, kaip ji juokiasi, apsikabinusi vyrą, išeina į mašiną... Moterys linkusios per daug mylėti vyrus, nepaisydamos jų norų ir poreikių.

• Vyras neleidžia dėvėti stilingų drabužių, kad žmona netrauktų kitų vyrų žvilgsnių
• Vyras prieštarauja tam, kad moteris apskritai atrodė gražiai – makiažas, manikiūras, masažas, grožio salonas
• Jis geria ir numoja ranka, bet ji labai jį myli!
• Jis jos nemyli, tiesiog jam patogu reguliariai mylėtis. Jis niekada nepaduos savo rankos ir širdies
• Namuose jis despotiškas, bet užima aukštas pareigas visuomenėje, gerai uždirba ir aprūpina šeimą.
• Jis apgaudinėja, bet su ja yra meilus ir kantrus

Kiek tokių ir panašių istorijų žinome net ne iš knygų, o iš savo ar mums artimų žmonių patirties! Ir mums atrodo, kad visos šios moterys yra meilės aukos! Nesvarbu, kaip! Visos šios moterys yra savigraužos aukos! Tokia meilė yra destruktyvi. Skausmingas prisirišimas prie vyro, leidžiantis pamiršti savų norų, apie tai, kas tu esi – tai ne meilė! Ir nereikia gailėti tokių moterų, kurios ateina verkti, nes vyras turi naują meilužę. Jiems reikia padėti susidurti su tiesa ir suprasti, kad gyventi su tokiu vyru yra nusikaltimas prieš ją pačią. Kodėl moterys toleruoja tokį gydymą? Nes jie bijo vienatvės, būti palikti. Jie nori būti nemylimi santykiuose, nei būti laisvi, nors ir vieniši. Bet ar auka ne per didelė? Gali būti, kad pradėję labiau mylėti save ir mažiau partnerį, pagerinsite santykius. Kodėl moteris turėtų prižiūrėti vaikus, gaminti maistą, valyti, skalbti, apsipirkti ir net dirbti laisvai samdoma darbuotoja? Tik labai pavargusiam vyrui grįžti iš darbo, sočiai pavakarieniauti ir, cituojant sunkią dieną, eiti miegoti prieš vaikus?! Kas baisiausia vadinamoje „per daug meilės“? Tai, kad tokia meile kartais didžiuojamės ir net rodome ją kaip pavyzdį – žiūrėk ką Stipri moteris, visur sekasi! Nei geras seksas, nei pinigų kiekis, nei socialinė padėtis neturėtų pateisinti partnerio, jei jis jūsų negerbia, nevertina ir nemyli. Per didelės/destruktyvios meilės simptomai:

• Nuolatiniai ginčai ir nepasitenkinimas šeimoje
• Fizinės ir psichologinės kančios: jūsų partneris yra grubus lovoje, žodžiais, gali pažeminti nepažįstamų žmonių akivaizdoje, gali pakelti prieš jus ranką
• Atleisti partnerio silpnybes, tokias kaip neištikimybė, alkoholizmas, narkotikai, lošimai
• Slėpti tikruosius santykius nuo kitų, žaisti viešumoje, kad susidarytų įspūdis, kad tarp jūsų ir partnerio viskas yra tobula.

Psichologai taip pat sako stipri meilė- tai liga. Moterims, kurios myli per daug, reikia pagalbos. Bet jūs turite pripažinti, kad mes visi kartais per daug mylime arba dėl baimės nebūti vieni, ar dėl noro būti kažkam reikalingiems, arba dėl asmeninių problemų, kurios įsišaknijusios vaikystėje. Jeigu jums nuolat trūksta dėmesio, meilės, komplimentų, supratimo, tuomet greičiausiai jums patinka, kad jūsų vyras jūsų nevertas! Kai moteris yra mylima, ji yra laiminga. Ir nereikia gailėtis ir lepinti savo vyrus, tūkstantąjį kartą traukti iš problemų, ieškoti jiems darbo, remti iš atlyginimo, atleisti išdavystes ir t.t. Pasaulyje yra vyrų, kurie tave mylės ir vertins. Negaiškite laiko destruktyviai meilei. Ieškokite tokios meilės, kuri jūsų nusipelnė! Pagrindinis meilės principas, kurį apibrėžė Erichas Frommas: žmogus, galintis mylėti, pirmiausia myli save; jei taip nėra, tai toks žmogus visai nesugeba mylėti. Ką jūs manote apie tai?

Norėdami gauti geriausius straipsnius, užsiprenumeruokite Alimero puslapius

Sudaužyta širdis nuodija sergantįjį ir jo artimuosius neigiamomis emocijomis. Jei suprantate, kokios destruktyvios yra jūsų kančios, laikas išmokti sunaikinti meilę.

Pradėti reikia nuo priklausomybės, į kurią patekote savo noru, atsikratymas. Kokia tai meilė, jei patiriate tik skausmą? Išplėšk jį už šaknų, nes tu nusipelnei daugiau nei verkdamas visą dieną, kankindamas pagalvę.

Išlaisvink save iš vergijos

Pripažinkite sau, kad esate labai priklausomas nuo žmogaus, kuriam patiriate nekontroliuojamą trauką. Nuo jo priklauso, ar džiaugsitės, ar pasinersite į kančios bedugnę. Ji tapo jūsų pasaulėžiūros sistemos centru. Kol šis centras nepasikeis, toliau normaliai gyventi tiesiog nebegalima. Ir klausyk proto. Jūs negalite sėdėti ant dviejų kėdžių.

Padaryk ką nors naudingo

Priminkite sau savo gyvenimo tikslai. Mažai tikėtina, kad tarp jų buvo „patekti į priklausomybę nuo kito žmogaus“. Buvo laikas, kai svajojai ir svajojai dideli. Galbūt visos jūsų svajonės ir norai buvo neįgyvendinti.. Jei esate įpratęs rūpintis šiuo žmogumi, o dabar niekam nereikalingas, užsiimkite labdara arba tapkite savanoriu. Barenco jūros pakrantėje plaunant žuvėdras nuo naftos, jausitės daug naudingiau nei anksčiau. Priešingai, ar esi įpratęs vadovauti tam žmogui, tavo dėka jam pasisekė, o paskui pamiršo apie dėkingumą tau ir susirado kitą? Dalyvaukite treniruotėse, būsite puikus treneris.

Proto viršenybė jausmų atžvilgiu

Norėdami pamiršti meilę, turite suvokti problemą. Jausmus galima stebėti taip pat, kaip mokytojas stebi vaikus. Ar jaučiate pyktį, nuoskaudą? Stebėkite emocijų, jausmų, minčių, troškimų transformacijas, kurios „užvirė“ jūsų galvoje. Tai ne tik įdomu, bet ir labai naudinga. Stebėkite, kaip reaguojate į viską, kas susiję su šiuo žmogumi. Taigi galite atsikratyti įsitraukimo į procesą, nuo empatijos. Tai leis jums suprasti, ką daryti toliau, ir išlaisvinsite jus nuo neracionalių prisirišimų.

Jūsų ego minta jūsų jausmais

Kad nemaitintumėte savo ego, nesimėgautumėte aukos vaidmeniu, išgyvenkite visas nuoskaudas, kiekvieną konfliktą, kurį prisimenate. Nepatikėsite, bet meilėje, ypač ne abipusėje, yra daug jūsų egoizmo. Ar manote, kad šis žmogus buvo žiaurus, kad gyvenimo įstatymai apskritai yra nesąžiningi jūsų atžvilgiu? Tai ne kas kita, kaip sužeisto išdidumo kančia. Ar tai iš viso buvo meilė? Palikite seną nepilnavertiškumo jausmą praeityje, jūsų laukia harmoningi santykiai su žmogumi, kuris jus abipusiai mylės, tad nukreipkite savo energiją jo paieškai.

Meilės ir sekso psichologija [populiarioji enciklopedija] Ščerbatichas Jurijus Viktorovičius

Kas griauna meilę?

Kas griauna meilę?

Kai jie neturi meilės, jie pasitenkina neapykanta.

V. Bruskovas

Visus veiksnius, kurie neigiamai veikia meilę, gana sutartinai galima suskirstyti į dvi kategorijas: „išorinius“, kurie yra objektyvaus pobūdžio, o jų šaltinis yra išorėje. mylintis žmogus, ir „vidinis“, siejamas su žmogaus psichika, jo jausmais, mintimis ir išgyvenimais. Išoriniai veiksniai, griaunantys meilę, yra pinigų trūkumas, buitinės problemos, įpročių neatitikimas, neigiama artimųjų, buvusių seksualinių partnerių įtaka ir kt. Vidiniai veiksniai yra pavydas, priklausomybė nuo partnerio ir emocinių išgyvenimų ryškumo sumažėjimas, nesutapimas. asmeninio augimo tempas ir kryptis, seksualinės raidos etapų neatitikimas ir kitos, grynai psichologinės priežastys.

Išanalizuokime juos plačiau, pradėdami nuo objektyvių veiksnių, turinčių įtakos santykiams tarp žmonių, kuriuos sieja meilė. Daugelis girdėjo rusišką patarlę „Su saldžiu rojumi ir trobelėje“, tačiau ne visi sutinka su tokio teiginio teisingumu. Iš tiesų, įsimylėjimo laikotarpiu, kai sielą apima šviesūs, sultingi, skambūs jausmai, kai mylimas žmogus atrodo gražiausias, protingiausias, nuostabiausias, labiausiai... materialus veiksnys, ko gero, vaidina antraeilį vaidmenį. Tačiau kai tik pirmasis apsvaigimas nuo meilės atslūgsta, kai tik jausmai bent šiek tiek pasiduoda protui, žmonės vėl prisimena pinigus. Ir tada paaiškėja, kad, be bučinių, pasivaikščiojimų mėnulio šviesoje ir audringo sekso džiaugsmo, yra ir kitų dalykų, tokių kaip maistas, drabužiai, buitinė technika, koncertai, automobiliai ir kelionės. Ir jei tavo mylimasis gali tau visa tai duoti, tai meilė jam dar labiau auga, o jei ne, tai kažkodėl blėsta ir pamažu užgęsta. Žinoma, taip būna ne visada, bet... gana dažnai, ypač mūsų prekybiniu laiku.

„Meilės laivas atsitrenkė į kasdienį gyvenimą“

Antroji veiksnių grupė – buitinės problemos, glaudžiai susijusi su pirmąja, tačiau turi nepriklausoma prasmė. Tarkime, mergina iš gana klestinčios šeimos įsimylėjo vargšą vaikiną ir išvyko pas jį gyventi. O jis gyvena mažame privačiame name be buities patogumų: karštas vanduo, šildymas garais ir šiltas tualetas. Vanduo turi būti šildomas puode ant viryklės, krosnis turi būti kūrenama anglimis, o tualetas yra kieme, o vasarą jais naudotis trukdo musės ir uodai, o žiemą – šerkšnas. Kaip manote, kiek ilgai tęsis šios merginos meilė (jei ji anksčiau gyveno patogiame bute) savo mylimajam, net jei jis bus gražus kaip senovės dievas, protingas kaip Einšteinas ir seksualus kaip Kazanova? Tikiu, kad neilgai, o tai patvirtinančių gyvenimiškų pavyzdžių gausu. Kaip sakė poetas, „meilės valtis atsitrenkė į kasdienybę!“. Todėl tiek pasakose, tiek gyvenime jie dažniausiai įsimyli princus ir princeses, nes, kaip taisyklė, su kasdienėmis problemomis jiems viskas gerai.

Trečioji veiksnių grupė – artimieji, ypač jei įsimylėjėliams tenka dažnai su jais bendrauti. Tradiciškai didžiausias santykių kompleksiškumas iškyla porose „žentas“ ir „uošvė – uošvė“, todėl daugiausia dėmesio skirsime tik jiems. Pirmoje poroje šaltinis neigiamos emocijos jaunesnis partneris tarnauja, o vyresnis – antrajame. Uošvė, kurią jauni vyrai dažnai kaltina griaunančia įtaka jaunų sutuoktinių santykiams, iš tiesų tėra kolektyvinis neigiamas žmonos įvaizdis ateityje, įvaizdis, kuris gąsdina jaunuolį. Jis žiūri į uošvę ir galvoja: dabar paaiškėja, kokia bus mano žmona po dvidešimties metų, ir jam pasidaro nejauku, nors tuo pačiu negalvoja, kuo pats taps po dvidešimties metų. . Todėl jei anyta nori sustiprinti dukters santykius su jaunuoliu, ji turėtų skirti maksimalų dėmesį savo išvaizdai ir elgesiui. Tai dar viena priežastis moteriai, kuriai „virš keturiasdešimties“, rūpintis savo figūra, veidu ir veido išraiškomis, o įsivaizduojamas ydas nesunkiai galima paversti dorybėmis. Riebią prijuostę, išsišiepusius plaukus ir antsvoriošiuo atveju yra kontraindikuotinas, o kosmetika, formavimas, žavesys ir žavesys, atvirkščiai, yra sveikintini. Uošvė turi įrodyti savo žentui (o kartu ir sau, vyrui ir kolegoms), kad ji gali būti seksuali ir gundanti, o tada jaunas vyras jo paties šeimos gyvenime atsiras šviesių perspektyvų.

Santykiai uošvės ir uošvės poroje dažnai virsta konfliktais dėl neišpasakytos konkurencijos dėl vyro ir sūnaus dėmesio. Kai vyras veda, dalis jo dėmesio neišvengiamai nukrypsta nuo mamos į jauną žmoną, todėl uošvė pavydi savo marčiai. Ji stengiasi grąžinti sūnui meilę ir dėmesį, dažnai renkasi toli Geriausias būdas kritika jaunajai žmonai. Ir pyragus ji blogai kepa, ir marškinius lygina negerai, ir apskritai sūnus gavo gremėzdą ar net slogą - standartinių uošvės kaltinimų sąrašą galima tęsti. ilgas laikas. Kadangi blogis gali pagimdyti ne ką kita, o abipusį blogį, po tokių kritiškų pareiškimų uošvė ima toli gražu negerai elgtis su anyta ir nepraleidžia progos jai neatsakyti tuo pačiu. veną. Dramatiškas šios situacijos momentas yra tas, kad abi moterys savo kaltinimais visada kreipiasi į tą patį vyrą, priversdamos jį atsakyti į jam visiškai neišsprendžiamą klausimą, kieno pusėje jis stoja šioje situacijoje (kitaip tariant: „Ką jis myli labiau? mama ar žmona?“), kuri visada sukelia neurotišką reakciją ir norą rečiau matytis abi moteris.

Apskritai, kai pradedi analizuoti meilės santykių peripetijas, stebiesi, kokia švelni ir jautri gali būti meilė, nuo kokių smulkmenų gali priklausyti jos egzistavimas. Gali kilti problemų santykiuose – miego ir budrumo skirtumai, įpročių neatitikimas, skirtingas požiūris į augintinius, skirtingos vertybių sistemos ir tt Tačiau gali būti sunku nustatyti, kas yra svarbiausia, o kas antraeilė: ar meilė nunyksta ir miršta, nes kad sutuoktiniai negali apsispręsti, kam ryte vedžioti šunį, ir nuolat apie tai keikiasi, arba keikiasi dėl to, kad jų meilė jau savaime nutrūko, o kivirčais išreiškia tik nuovargį dėl nesėkmingų santykių. Antrasis variantas yra labiau tikėtinas, nes kai žmonės tikrai labai myli vienas kitą, jie yra pasirengę atleisti viską, ką myli. Tiksliau būtų sakyti, kad tikrai mylintys žmonės net negalvoja kaltinti savo artimųjų, nes priima kitą tokį, koks jis yra.

Kartais šią „praeities meilės reikalų materializavimo“ techniką naudoja pašaliniai asmenys, kuriems naudinga sugriauti tam tikrų žmonių artimi santykiai. Pavyzdžiui, kai 1657 m. karalius Liudvikas XIV įsimylėjo karalienės lauktuvių ponią Mademoiselle de la Mothe d'Argencourt, kardinolas Mazarinas nusprendė užkirsti kelią jam nepalankiam ryšiui. Kai tiesioginio spaudimo bandymas nepasiekė norimą rezultatą, jis griebėsi subtilesnių priemonių: kažkaip netyčia pasakė karaliui, kad jo išrinktoji yra kunigaikščio Rišeljė meilužė, o vieną vakarą juos nustebino, kai mylėjosi ant taburetės. Ši sultinga detalė suerzino karalių, ir jis nutraukė ryšį su palaukiančia ponia. Atkreipkite dėmesį, kad kardinolo pasakojime buvo panaudota tik viena detalė – „taburetė“, tačiau tai suteikė jo pasakojimui ypatingo patikimumo. Likusią dalį užbaigė karšta karaliaus vaizduotė.

Be senų įsimylėjėlių, meilei ne mažiau pavojingi nauji santykiai, tačiau apie šią meilės pusę kalbėsime vėliau specialioje išdavystės skiltyje, o dabar – apie „vidinius“ veiksnius, kurie neigiamai veikia meilę. Viena galingiausių meilės mirties santuokoje priežasčių yra įprotis – kito žmogaus suvokimo aštrumo sumažėjimas, su kuriuo bendravimas užtrunka ilgai. Be to, iš „arti atstumo“ pernelyg aiškiai išryškėja smulkūs trūkumai, kurių dažniausiai nesimato paviršutiniško trumpalaikio bendravimo piršlybų ir įsimylėjimo stadijoje. Kitas neigiamas meilės veiksnys – stipri psichologinė priklausomybė nuo mylimo žmogaus, kuri kai kuriems žmonėms itin sunkiai pakeliama ir suvokiama kaip asmeninės laisvės praradimas. Šį meilės santykių momentą reikėtų paanalizuoti išsamiau.

Šis tekstas yra įžanginė dalis. Iš knygos Kaip lengvai rasti meilę: 4 veiksmingi žingsniai autorius Kazakevičius Aleksandras Vladimirovičius

„Meilė nėra meilė, kol jos nedovanoji“ „Egzistuoti dėl savęs reiškia būti niekuo“, – sakė amerikiečių psichologė B. Skinner. Išties savanaudiškumas, gyvenimas sau neišvengiamai veda žmogų į vienatvę. O kas yra vienatvė? Kaip pastebėjo mama

Iš knygos Gebėjimas mylėti autorius Frommas Allanas

6. PAGRINDINĖ MŪSŲ MEILĖ – MEILĖ SAU Žodis „meilė“ neįprastas, turi šilumos, grožio ir net didvyriškumo atgarsių. Jei meilė sukelia sielvartą, o ne džiaugsmą, tai bent jau sielvartas, nuspalvintas didybe. Meilė gerbia meilužį ir kartais gali jį pašlovinti.

Iš knygos Mylėk be sąlygų, aug be pastangų autorius Nekrasovas Zaryana ir Nina

Yra dvi meilės rūšys: besąlyginė meilė ir nerimastinga meilė. Pasirinkimas yra jūsų Besąlygiška meilė vaiką laiko nei per daug išmintingu, nei per naivu. Ji mato jį tokį. Koks jis yra. Ir priima jo neišmanymą ir netobulumą, ir jo vidinę harmoniją. Ji moko IŠ ANKSTO.

Iš knygos Apie tinginystės naudą [Produktyvaus nieko nedarymo instrukcijos] autorius Smart Andrew

9 skyrius Darbas naikina planetą Didžiausias žmonijos, kaip rūšies, sėkmės pasireiškimas yra sugebėjimas padidinti pasaulio prekių ir paslaugų gamybą bent 5% per metus. Bėda ta, kad tampa akivaizdu, kad jei taip tęsime, greičiausiai sunaikinsime

Iš D. Templetono knygos per 90 min. Pasaulio gyvenimo dėsniai autorius Templetonas Johnas

1 dėsnis. SUTEIKTA MEILĖ YRA ĮGYTA MEILĖ Meilė turi vieną keistenybę. Žmonės to ieško, siekia, bando užsidirbti, gauti – čiupkite ir laikykitės to, kas jiems priklauso taip pat natūraliai kaip orą, kuriuo jie kvėpuoja! O kas tik psichikos ir

Iš knygos Kaip suprasti, kad jūsų pašnekovas meluoja: 50 paprastos taisyklės autorius Sergejeva Oksana Michailovna

Taisyklė Nr. 46 Neadekvati kaltė griauna žmogaus psichiką Tokia emocinė būsena būdinga aukos poziciją užimantiems žmonėms, kurie įpratę vaidinti pavaldinį vaidmenį socialinėje hierarchijoje. Kaltės jausmas ilgainiui gali išsigimti į kaltės kompleksą. Jeigu

Iš knygos Nustokite auginti vaikus [Padėkite jiems augti] autorius Nekrasova Zaryana

Dviejų rūšių meilė Besąlyginė meilė ir susirūpinusi meilė Besąlygiška meilė nelaiko vaiko nei per daug išmintingu, nei per naivu. Ji mato jį tokį, koks jis yra. Ir priima jo neišmanymą, netobulumą ir vidinę harmoniją. Ji moko IŠ ANKSTO. Besąlyginis

Iš knygos „Filosofinės pasakos“ svarstantiems apie gyvenimą arba smagios knygos apie laisvę ir moralę autorius Kozlovas Nikolajus Ivanovičius

Meilė Dievui ar meilė žmonėms? „Dievas tave pašauks!“ - Bet niekada nežinai, kas man paskambins! Pagalvosiu, ar man reikia eiti pas jį.„Ateik pas Dievą, ir tau atsivers nauji dvasiniai horizontai!“ – Na, gal aš noriu pasidaryti tokią dovaną ir tokiu būdu panaudoti Dievą. KAM

Iš knygos Meilės psichologija autorius Iljinas Jevgenijus Pavlovičius

5.1. Tikra meilė – meilė iš pirmo žvilgsnio Šioje nuomonėje atsispindi gražus mitas apie puseles, kurios ieško viena kitos visame pasaulyje, o ją radusios tarp jų įsiliepsnoja tikroji meilė. „Meilė mums duota iš viršaus, santuokos sudaromos danguje! - skelbia rėmėjus

Iš knygos Meilė vyro akimis autorius Samyginas Sergejus Ivanovičius

9 skyrius

Iš knygos Meilė autorius Prechtas Richardas Davidas

Iš knygos Tavo bilietas į gyvenimo egzaminą. 102 atsakymai į svarbius klausimus autorius Nekrasovas Anatolijus Aleksandrovičius

67. Kas dažnai griauna šeimą? Vyro ir moters santykių neišsivystymas anksčiau ar vėliau lems meilės išnykimą. O kai vienas iš šios poros narių yra vyresnis už kitą, reikėtų ypač rūpintis vyriškų ir moteriškų savybių, santykių ir meilės ugdymu.

Iš knygos Pakeisk savo mintis – gyvenimas pasikeis. 12 paprastų principų pateikė Casey Karen

Atsisakykite kritikos: ji naikina meilę „Linkiu tau tik gero!“ - kaip dažnai gyvenime kiekvienas iš mūsų girdėjome šiuos žodžius! Galbūt net labai dažnai! Tačiau yra vienas „bet“, jei šie žodžiai lydi kritiką ir kontrolę, tai, deja, žinokite: kritika niekada nepriveda prie

Iš knygos Meilės ir sekso psichologija [Populiarioji enciklopedija] autorius Ščerbatichas Jurijus Viktorovičius

Kas griauna meilę? Kai jie neturi meilės, jie pasitenkina neapykanta. V. Bruskovas Visus veiksnius, kurie neigiamai veikia meilę, gana sutartinai galima suskirstyti į dvi kategorijas: „išorinius“, kurie savo prigimtimi yra objektyvūs, o jų šaltinis yra už mylinčio žmogaus ribų,

Iš DUK knygos autorius Protopopovas Anatolijus

Iš knygos Tikras intymumas. Kaip pasikeičia seksas, kai santykiai pasiekia dvasinę harmoniją autorius Trobe Aman

Kas griauna meilę ir pasitikėjimą 1. „Atviri“ santykiaiKartais seminaruose ir mokymuose sakome, kad m. meilės santykiai jūs turite pasirinkimą. Galite užmegzti paviršutiniškus romanus, kartais net ilgus, bet vis tiek. Turime omenyje meilės istorijos, V

1 dalis

Priklausomybė yra nesugebėjimas iš tikrųjų mylėti

Įsimylėjėliai tampa silpni, prisiriša prie savo aistros objekto. Tačiau kalta ne meilė, kaip daugelis galvoja, o priklausomybė.Priklausomas žmogus negali nieko iš tikrųjų mylėti labai giliai. Nors tai meilės, kurios jis ieško visą gyvenimą. Keista?

Prisirišimas kyla iš vidinio meilės trūkumo.

Noras sustabdyti akimirką

Prisirišimas kyla iš meilės stokos. Tai išreiškiama kasdieniu, kiekvieną minutę malonumo troškimu. Bet koks malonumas laikui bėgant pabosta, nustoja būti geidžiamas.

Visos priklausomybės sukelia kančias dėl nesugebėjimo su jomis išsiskirti. Pavyzdžiui, alkoholizmas yra nesugebėjimo sustoti geriant alkoholį pasekmė, nes viena ar dvi taurės gero vyno niekam nepakenks. Tas pats pasakytina ir apie riebumą: kvapnus patiekalas savo skoniu patraukia tik pirmomis akimirkomis. Nuolatinis persivalgymas sukelia nusivylimą ir nepasitenkinimą savimi.

O kaip priklausomybę sukeliantis elgesys veikia gebėjimą mylėti? Ką iš pradžių daro prisirišimas prie tokių ryškių jausmų?

Santykiuose taip pat norisi patirti malonumą be galo. Jūs beviltiškai kabinatės į ryškių išgyvenimų ir malonumų akimirkas, bet... visai nesistenkite eiti toliau – į jausmų ir tarpusavio supratimo gelmę. Kas čia? Noras „užšaldyti“ gyvenimą? Baimė gyventi, vystytis?

Negalite sustabdyti akimirkos, kad ir kaip to norėtumėte. Gamtoje viskas teka ir keičiasi. Niekas nestovi vietoje. Saldainių puokštės santykių laikotarpis taip pat negali tęstis be pabaigos. Beje, ar tikrai ne apie tai svajojate?

Gyvenimas moko prie nieko neprisirišti, priimti dabartį ir ją paleisti. Tai yra gamtos dėsniai.

Noras grąžinti patirtį, nesutikimas su tuo, kad kažkas ar kažkas negali būti visiškai tavo, sukelia kančią. Visa tai sukelia skausmą, skausmą dėl to, kad jūsų poreikiai nėra tenkinami taip, kaip norėtumėte. Kodėl tai vyksta? Nes bet koks noras negali sustoti savaime, jis yra nepasotinamas, neleidžia priimti to, kas vyksta, su tuo susitaikyti. Tau visada kažko trūks, viduje visada būsi alkanas. Ir visa tai galų gale jus nuvargins.

Šis nuolatinis kažko trūkumas atsiranda vaikystėje, kai nebuvo patenkintas šilumos, dėmesio, meilės ir rūpesčio poreikis. Emocinis alkis sukuria jūsų viduje tuštumą, kurią reikia užpildyti – verslu, pomėgiais, romantika, vakarėliais, alkoholiu, maistu, apsipirkinėjimu.

Vidinį alkį lydi agresija, apsirijimas veda į norą įsisavinti tai, ko trokštama. Ir taip prieraišius žmones dažnai kankina kaltės jausmas.

Priklausomybė nuo meilės niekada nepriverčia jaustis patenkintam. Tai tarsi bėgimas paskui debesį, kurio nepasieki ir kuris vis tiek ištirps. Taigi, maisto kvapas negali numalšinti alkio.

Priklausomų santykių laimė trumpa, kaip blyksnis. Kadangi meilūs partneriai lieka meilės paviršiuje, jie nesugeba pasinerti į jos gelmes. Jie emociškai uždari.

Ir kas skaudžiausia: dėl pažinties pradžioje patirtų kelių šviesių momentų santykiuose partneriai tuomet užtraukia neharmoningos, kančios ir skausmo kupinos sąjungos diržą. Ir tai, kas juos laiko kartu, yra viltis sugrąžinti buvusias emocijas, gauti tai, ko nori.

Dažnai tokie priklausomi (vienos ar abiejų pusių) santykiai kupini kivirčų, skandalų, pykčio, agresijos ir neapykantos. Iš kur tiek daug negatyvo? Vėlgi, iš vaikystės. Ir tai susiję su taip trokštama ir kartu nekenčiama motinos figūra. Juk jūsų meilės troškimas niekada nebuvo iki galo užgesintas. Todėl kilo neapykanta ir sunkiai valdoma.

Tai vaikų suvokimo problema: jei tu man duodi tai, ko aš noriu, tai tu esi geras, o jei yra atvirkščiai, aš nieko negaunu, tai tu esi blogas. Vaikas dar daug ko negali suprasti, jo jausmai labai stiprūs, bijo jų galios. Gebėjimas įžvelgti visus santykių niuansus ir žmogaus charakterį – jau brandaus žmogaus savybė, kaip ir gebėjimas priimti viską taip, kaip yra.

Jei suaugęs žmogus jaučia agresiją, jis, kaip ir vaikas, išsigąsta. Ir jei jis aptaško tai ant kito žmogaus, tada jis jaučiasi dėl to kaltas. Būtent dėl ​​šios agresijos patirties daugelis ilgainiui pradeda bijoti gilių santykių.

Nuo priklausomybės iki brandos ir gilių jausmų

Visi vidinio tobulėjimo metodai moko pamažu tolti nuo stiprių troškimų, moko priimti neatitikimą tarp trokštamo ir tikro. Ir vienas iš priklausomybės išgydymo variantų yra atsisakyti savo noro (noro) gauti meilę ir rūpestį.

Taigi, vaikas yra visiškai priklausomas nuo artimųjų ir jam reikia meilės. Jis stengiasi visiškai susilieti su mama. Bet tu jau suaugai, subrendai. O dabar tenka atsisakyti noro su kuo nors ar kuo nors susilieti, kurį visada lydi nusivylimas ir nemalonūs išgyvenimai.

Vaikas šią problemą išsprendė taip: atidėjo ateities troškimą: „Kai užaugsiu, tapsiu (būsiu) ...“. Taip pat turite suvokti, kad nėra absoliučios, visiškai sugeriančios meilės partneriams. Tada nepatirsite tokios visa apimančios neapykantos, kylančios iš psichikos gelmių, griaunančios santykių harmoniją, sukeliančios ydingus meilės formas.

Deja, ši neapykanta įsigėrė į jūsų sielą vaikystėje, o dabar ji persiduoda jūsų partneriui ir periodiškai pareiškia apie save tomis akimirkomis, kai bijote jo prarasti ar negalite parodyti agresijos. O jei sulaikote, jis užgrius ant jūsų, sunaikindamas visas jūsų psichines struktūras.

Narkomanus kenčia ir tai, kad jie nėra itin išrankūs ieškodami partnerio. Jų meilės poreikis toks stiprus, kad jie nekreipia dėmesio į tikrąsias savo išrinktojo savybes, yra apakinti savo troškimo. O tokių „suaugusių“ vaikų meilė visada kupina prieštaravimų ir skausmo. Tai susiaurina jų gyvenamąją erdvę, nes jie visiškai sutelkia dėmesį į troškimo objektą, „atkirdami“ nuo savęs aplinkinį pasaulį. Pavyzdžiui, jūs negalite galvoti apie nieką kitą, išskyrus santykius su savo vyru. Tai skausmingas prisirišimas.

Apie kitus prisimeni tik tada, kai reikia užpildyti tuštumą savo sieloje, išsikalbėti. Tai yra, jūs juos naudojate.

Kalbant apie tikra meilė, žinoma, yra, bet tai įmanoma tik tarp brandžių asmenybių. Tokiuose santykiuose žmonės saugo vienas kitą, palaiko, teikia pagalbą, siekia abiejų partnerių vidinio tobulėjimo. Ir abu ilgainiui atskleidžia savo potencialą ir sugebėjimus.

Priklausomai nuo dvasinis augimas sustoja, kaitaliojate aukos ir persekiotojo vaidmenis. Poros, „sergančios“ meilės, neištveria pauzės. Nes partneriams atrodo, kad tarp jų nebėra ryšio. Tikra meilė ištveria išsiskyrimus ir atstumus. Tokių įsimylėjėlių tarpusavio supratimo gija nenutrūksta.

Priklausomoje sąjungoje ištirpstate santykiuose, išnykstate kaip nepriklausomas žmogus. Moteris vyrą suvokia kaip kažkada mamą – jai jo reikia. Jai rūpi tik vienas klausimas: ar jie ją myli, ar ne? Ir ji ieško to įrodymų. Ji kelia sąlygas savo partneriui ir reikalauja iš jo vis daugiau. Ji juo manipuliuoja: arba aš, arba tarpas.

Daugumai moterų nepatinka šis jų pačių silpnumas. Ir tada jie pradeda žaisti pasitikinčiose, energingose, išdidžiose poniose.

Yra ir kita priklausomybės pasireiškimo pusė. Tai yra tada, kai moteris bijo atrodyti įkyri, lipni. Ir ji visais įmanomais būdais slepia susidomėjimą vyru. Tai yra, paaiškėja, kad ji tikisi iš jo meilės apraiškų, tačiau, bijodama tai parodyti, atstumia jį ir vis tiek įsižeidžia dėl jo lėto sąmojingumo.

Jei supranti, kad esi priklausomas, pasistenk suvokti, kad tai tavo gyvenimo pamoka! Nebėkite nuo šių ryšių. Tačiau nekaltinkite dėl visko savo partnerio. Turėkite drąsos pažvelgti į savo gelmes ir pamatyti visas savo dramų ištakas iš vaikystės.

Taigi, kaip išmokti šią priklausomybės pamoką palaikant santykius? Kaip suprasti save? Apie tai kalbėsime kitoje mūsų medžiagos dalyje.

Su meile,

Irina Gavrilova Dempsey

Meilė yra šviesi, viską ryjanti būsena, kurią kiekvienas žmogus turi žinoti. Mintys apie mylimą žmogų, noras nuversti dėl jo kalnus, paaukoti laiką ir sveikatą, ne dėl kažko, o kaip tik... Šie jausmai pripildo žmogų energijos, noro gyventi, pritraukiant naujus, įdomius žmones. jo gyvenimas.

Tačiau kai meilė lieka nelaiminga, tokia būsena sukelia skausmą ir pažadina pavydą, vadinasi, būtina jos atsikratyti. Kaip nužudyti savyje meilę žmogui?

Kokius metodus siūlo psichologija?

Atsikratyti nelaiminga meilė Tai nėra lengva, bet vis tiek verta pabandyti. Tokiais atvejais psichologija siūlo savo metodus, kaip atsikratyti šio jausmo, kurie turi paslėptą, aiškiai struktūrizuotą planą.

1. Psichologija teigia, kad pagrindinė klaida atsikratant meilės yra žmogaus suvokimas. Prieš kovodami su šiuo jausmu, turėtumėte suprasti, kas jį sukėlė. Taigi prieraišumo priežastis gali būti dėmesio ir priežiūros trūkumas vaikystėje, nepatenkintas seksualinis poreikis ir net tėvų prievarta.
2. Dažnai, norėdami atsikratyti šių emocijų, pasąmonės lygmenyje žmonės bando jas grąžinti. Paprastai nelaiminga meilė verčia žmogų atkreipti dėmesį į savo išvaizdą, kad partneris, atsisakęs jam abipusiškumo, suprastų, ko jis atsisakė. Ir nors šį sprendimą atrodo tiesa, psichologija, kuri yra šio poelgio pagrindas, žiauriai juokauja su jo savininku. Pasąmoningai žmogus vis tiek siekia grąžinti meilę, sukeldamas pavydą partneryje. Toks melas vargu ar duos norimo rezultato.
3. Veiksminga psichologinė technika yra savihipnozė. Norint tai pritaikyti praktiškai, verta mintyse slinkti per visas blogas ir geras akimirkas, kurias patiriate žmogui, įsivaizduojant, kad šie pojūčiai susitelkę rankoje. Palaukus, kol jos susiburs į vientisą objektą, reikia „išmesti“ pro langą arba „sulaužyti“ kumščiu.
4. Vidinį darbą su pasąmone rekomenduojama įtvirtinti keičiant išorinę aplinką.- gyvenimo būdo pakeitimas, palankių sąlygų, padedančių išlyginti neigiamą nelaimingos meilės poveikį, sukūrimas. Kuo toliau objektas, tuo lengviau nužudyti meilę vyrui, todėl nereikėtų ieškoti priežasčių susitikti.
5. Pastebėta, kad net trumpas išsiskyrimas žudo meilę, mažina priklausomybę nuo partnerio, ypač kai ateina supratimas apie santykių beprasmybę. Taip pat nereikia saugoti bendrų daiktų: geriau nuotraukas paslėpti dėžutėje, o telefono numerį būtinai ištrinti. Ši technika turi smalsų efektą: kontakto nematomumas priverčia psichiką ištrinti informaciją apie išrinktąjį, o tai padeda nužudyti nelaimingą meilę.
6. Ne mažiau svarbus šiuo klausimu yra darbas su mintimis: užuot puolę į neviltį ir pavydą, verčiau pereikite prie susikaupimo reikalaujančio darbo. Fizinis aktyvumas užmuš neigiamas mintis, o nuovargis – geriausia priemonė su nemiga. Žvelgdami į situaciją iš psichologijos pusės, galėsite rasti trūkumų, kurių anksčiau nepastebėjote: galbūt jis per daug pavydus, greito būdo ar godus. Tačiau nereikėtų susikoncentruoti į neigiamą: atlikus šį pratimą lengviau suprasti, kad partneris taip pat netobulas.
7. Būna situacijų, kai žmogus, pasirinkęs tylą, pasitraukia į save, puola į depresiją: tokiu atveju reikia kreiptis į psichologą, pasidalinti savo problema privačiame pokalbyje. Tik tada specialistas galės suteikti kvalifikuotą pagalbą.

Elgesio pasikeitimas

Paleisk meilę

Paleisti reiškia nekaupti sieloje apmaudo, pykčio, gailesčio ir pavydo jausmo: nepaisant to, kad tai nėra lengva, reikia nustoti galvoti apie blogį. Galutinis šio pratimo rezultatas turėtų būti toks: nepaisant to, kad meilė nebuvo abipusė, atleiskite ir paleiskite skausmo jausmą bei praeities nuoskaudas. Norint išvengti nusivylimo, verta nužudyti norą sukelti pavydą savyje, dedant visas pastangas, kad pamirštumėte partnerį. Atleidimas padės jums judėti toliau naujas etapas santykius ir suteiks ramybės bei situacijos užbaigtumo jausmą.